不做完美妈妈

自小也算半个学霸的我，一路是在各种荣誉和掌声中走来，我逐渐习惯了凡事做到极致的优秀，当然内心里也是有着隐隐的骄傲。

而这一切，到了做妈妈的那一刻，便通通嘎然而止。

一

孕期里我就买了大量的育儿书籍，从生理到心理，从如何喂奶哄睡对付疹子到怎么无条件地爱，成功案例的分享，五花八门的理论……我拼命地读啊读啊，生怕自己愧对了孩子，做不好妈妈这个角色。

我读的书貌似是有点用的，在孩子三个月的时候，我成功地培养了他的作息规律，我也得以睡整夜从而基本恢复正常上班的生活。除了偶尔吐奶，出点疹子，屁屁红了，都没啥大事。

直到我们决定带10个月大的娃去往德国工作。

这是一个两年期限的工作。我通过各种努力和关系网，成功地在临行之前找到了一个就在先生上班地点旁边的托儿所，还是从早上7点开到晚上6点的那种。连我的relocationagent都大呼，这是不可能完成的任务！连德国同事都因为找不到合适的托儿所而必须在家带娃的时候，我却做到了。那一刻，简直觉得自己太厉害了！

然而，现实却击碎了我的心。

托儿所里他是最小的，在送过去第一天，他坐在那儿好好的，突然就向后倒在地上哇哇大哭。老师安慰我们说这是正常的，并让我们尽快离开，因为待得越久孩子越会对分开难过。道理我是懂的，做起来却是无比的悲伤。

没多久孩子就生病了，接着我和先生都感冒了。大雪纷飞的冬天，天空阴沉沉的，我们带着娃去看医生。因为是临时插队，所以要等待很久。闹哄哄的儿科诊所里，看着推车里因为发烧脸红彤彤的娃，而我和先生一个不停地抽着鼻子，另一个时不时咳嗽几声，那一刻，我只有拼命的自责。

过了几天孩子好些了，我们急匆匆把孩子送去托儿所，这样可以正常上班了。办公室里，我的德国同事听说了我的经历，用一种略带责怪的眼光看着我，说，我们这儿的女性一般在孩子三岁以前是不回来上班的。

我无奈地笑笑，低下了头。内心里有一个小小的声音冒出来：都怪我，一心追求职业发展，才让他现在这么可怜。

二

日子一天天过去，我终于慢慢适应了异国他乡的生活，孩子也逐渐长大，能坐，能爬，也能走了。正当我觉得一切又开始回归掌控的时候，娃又生病了。

这一次的病，不是普通的发烧流鼻涕咳嗽，而是腹泻。到现在我都记得，那是一个星期三的夜晚，我和先生半夜被孩子的哭声惊醒，发现他腹泻严重，睡袋和床单全都湿透了。我们捂住鼻子，赶紧给他换了干净的尿不湿，以及睡袋和床单。但是只过了半小时不到，他又拉了。我们只能赶紧再换。那一夜，他拉了大概五六次，臀部红肿，孩子疼得一直哭，而我们彻夜无眠。好不容易捱到早晨，我匆忙赶到火车站，退了车票。再给老板发消息，告诉他因为娃生病，我不能去出差了。然后我们一起赶到诊所。结果医生说腹泻没什么药，只能让他自己慢慢好，注意补水就可以。到了下午，好像拉肚子的频率降低了，我们以为快好了，谁知道，这才是刚刚开始。

第二天是星期五，先生去上班了，我留在家照顾孩子。娃已经不拉了，但也不怎么活动，也几乎不吃。医生给开的电解质水他不爱喝，我只能尽量让他喝点白开水。但无奈他大部分时候都在昏睡，水也喝得很少。到了傍晚，看着仍然昏昏欲睡的孩子，一个母亲的直觉告诉我，这不像是在好转的样子。

星期六，诊所关门了，我们决定医院。周末没有预约系统，只能自己慢慢排队。整个城市的各种各样的病人都在这里，而轮值的只有两个医生。我们从早上等到中午，终于轮到了。医生听我讲完，再看看孩子，说：他很危险，快脱水了，需要马上住院。我的脑袋一下子就蒙了，眼泪不争气地夺眶而出。天哪！我是个多么糟糕的妈妈，竟然让孩子陷于这样的危险！

医院住了两晚。葡萄糖静脉注射的效果非常明显，当天晚上精神就好了很多。我回家拿了他喜欢的玩具。星期天的下午，他左手还插着针头，右手拿着一把木琴，在病床上一边蹦一边敲。那一刻，我简直要喜极而泣。孩子能健康真的太好了！

三

孩子快三岁的时候，我终于回国了。我以为有了双方父母的支持，我的艰辛的育儿之路即将告一段落，殊不知，面对内卷的同胞，这才只是刚刚开始。

孩子四岁的时候，我去参加幼儿园开放日，发现一个班里24个孩子，只有两个妈妈（包括我）是上班的，其他都是全职带娃。所以孩子的手工作业，讲故事陪伴，各种早教绘本，营养精致的早餐……自然不在话下。五岁的时候，老师用英文指着墙上的钟问几点了，我家娃还不认识时间，人家孩子可以说，almostaquartertoten.

无奈之下，升入大班之后，我每天晚上在家陪孩子读英文，做数学，学拼音。努力鸡娃了几个月，总算在第二年的春天顺利通过了私立小学的入学考试。

然而即使是更加开放的国际学校，也免不了各种担忧。和体制内教育相比，无非是担忧的内容有所不同而已。比如孩子有没有在课堂上全神贯注，有没有自信满满地上台演讲，有没有在探究项目中发挥他的创造力，有没有在家长分享日上积极大方地展示他的作品，有没有在阅读app里更早读到更高的级别……

为了更好地支持到孩子，我开始研读各种教育类心理学类的书籍。读得越多，越是发现0~6岁的经历好像已经决定了孩子的一生，越是觉得孩子的不足，都是自己教育的失误，而且这些失误，貌似都已经错过了最佳的纠正的时机。

真的是这样吗？那我现在应该怎么做呢？

在去年的教练课程中，我好几次把这个话题带入练习，希望拨开重重迷雾，看到更清晰的远方。

四

在子女教育的教练话题里，落脚点终究还是要回到我自己。为什么我希望孩子全面发展，品学兼优？为什么我希望他学得轻松，玩得尽兴，才艺多样，爱好广泛？如果他没有做到这些，那对我来说又意味着什么？如果他做到了，又如何呢？

随着教练谈话的深入，我越来越意识到，是我对完美的追求，是我对自己的不够接纳，不够认可，导致我努力地，想要呈现一个完美的形象。一个完美的女性，完美的职场妈妈，不光优秀，还要卓越；不光要自己卓越，还要孩子卓越。那，如果孩子不那么卓越，如果我就是没法在职场和家庭两者之间取得平衡（事实上根本不可能平衡！所以我在德国工作的时候，才不得不把10个月的孩子送进托儿所！而如果晚上要开会，也就意味着不可能给孩子讲故事和辅导作业！），别人会怎么看我？他们会觉得我很糟糕吗？会批评我吗？会孤立我吗？也许会，也许不会。但，这些重要吗？为什么我会那么看重别人的认可呢？我认可自己吗？如果我放弃对完美的追求，如果我坦然面对自己的“斑斑劣迹”，我还能认可自己吗？

在反反复复地问询里，仿佛有些东西慢慢开始变得清晰了。我慢慢地，张开了双臂，努力地，想要给自己一个大大的拥抱。我知道，我仍然很难在每时每刻都做到全心全意爱自己，但每当自责和懊恼的情绪升起，每当对孩子的不满升起，我都会试着去感受那一刻的情绪，都会去轻轻抚摸心脏，告诉自己，多爱一点自己。

我很好，我是真实的。这就够了。

五

孩子渐渐地长大，一转眼已经是三年级的暑假。我越来越发觉，教育孩子的历程，也是自我蜕变和成长的历程。我从年轻时候的努力卓越，努力追求外界的认可，慢慢到今天，可以勇敢地袒露自己的脆弱，疲惫，无能，错误……

我仍然很努力，努力做好工作，努力做好妈妈，努力做好每一个角色，和过去不同的是，我开始更多地自己认可自己，即使结果并不完美。

我喜欢这样的我。我猜，孩子也更喜欢这样的我吧！